Petite pause sourire ! (*;')

C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et belles-filles corses, le moniteur leur dit :
— " On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire. Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième".
Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin et les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
— " Tu l’aimais tant que ça ta belle-mère" ?
Et l'autre lui répond en pleurant :

Spoiler:

Je suis maintenant fier de vous annoncer que je vends des jouets pour adultes !
Avoir un 2e emploi aussi plaisant...
Pourquoi pas!!
J'espère que personne n'est gêné de les demander...
J'ai toutes les sortes, tailles et styles selon vos besoins.
La discrétion est garantie !! demandez le vôtre quand vous voulez. Livraison en colis sans indication du contenu....
J'ai tout listé ci-dessous si nécessaire :
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Alain!!

— "Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer "?
— "Mon mari me traite comme une chienne "!
— "Il vous maltraite ? Il vous bat "?

Spoiler:

Il était une fois , un gars qui prenait grand soin de son corps ...
Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours ...
Il mangeait " santé " prenait des vitamines , se couchait tôt , ne buvait pas et ne fumait pas non plus ...
Bref , une belle bête ...
Un beau matin , alors qu'il s'admirait dans son miroir , il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis ...
> > Il décida de corriger cette anomalie sur le champ ...Il se rendit à la plage , trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles , au bord de la crise de nerfs , s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !!!
- Que veux tu dire ? lui demande sa camarade ..
- Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans , j'en avais peur ...
- Quand j'avais 20 ans , j'en étais curieuse ...
- Quand j'avais 30 ans , j'en profitais ...
- Quand j'avais 40 ans , j'en demandais ...
- Quand j'avais 50 ans , je payais pour en avoir ...
- Quand j'avais 60 ans , je priais pour en avoir ...
- Quand j'avais 70 ans , j'avais oublié que ça existait ...
-

Spoiler:

Alain!!

Définition d'un GRAND-PARENT
(d'après une classe d'enfants de 8 ans) :
Les grands-parents, c'est une dame
et un homme qui n'ont pas d'enfants
eux-mêmes, mais ils aiment beaucoup
les enfants des autres.
Un grand-père c'est un bonhomme,
& une grand-mère c'est une dame!
Les grands-parents ne font rien d'autre
que nous attendre lorsque nous venons
les voir. Ils sont tellement vieux qu'ils
ne peuvent pas courir ou jouer à des
jeux ou on se pousse un peu. Mais
c'est drôlement bien lorsqu'ils nous
conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils
ralentissent toujours pour nous montrer
des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent
de leurs couleurs et nous demandent de
ne pas marcher sur des choses qui craquent,
mais ils ne disent pas , "Dépêche-toi.''
Habituellement les grands- mères sont grosses
mais ça ne les empêche pas
de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes
et des sous-vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents
avec leurs gencives.
Les grands- parents n'ont pas
"à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme
'pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "pourquoi les chiens
courent après les chats ?"
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas
des lignes. Et si on leur demande de nous relire la
même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère,
surtout si vous n'avez pas de télévision parce
que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du
temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter
avant d'aller nous coucher,
ils disent les prières avec nous et nous embrassent
même si ça a mal été.
...Et celui-là, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa
grand-mère vivait. ''Oh, elle vit a l'aéroport, et quand
on veut la voir, on va la chercher.
Et lorsque la visite est finie,
on la ramène à l'aéroport.''
Grand-papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre !
Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai
jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent ,
on entend des fuites de gaz ,
et ils disent que c'est le chien .

Bon à savoir.
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement, ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

Spoiler:

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d’ouvrir à New York City.
A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s’exclame-t’elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31’456’012 visiteurs de cet étage.

Spoiler:

Alain.

Une dame téléphone au commissariat.
— "Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches ".
— " Vous l'avez retrouvé " ?

Spoiler:

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Mitsubishi noire qui le klaxonne. L'automobiliste s'exclame :
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 280 chevaux sous le capot pépé ! 280 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture noire dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :

Spoiler:

ALain!