Petite pause sourire ! (*;')

@ Brai;

3 h
Dans la Marine (les anciens apprécieront)

Dans la Marine, il y a bordée et bordée. En mer, quand tu marches par
bordée, tu ne vois jamais ta bannette. A terre, quand tu pars en bordée...
ben, tu ne la vois pas non plus.

Dans la marine, on se baigne dans la mare et on prend l'air dans la
baignoire

Dans la marine, la fiancée ne fait pas partie du sac !

Dans la marine, la spé de secrétaire a été créée pour soulager les
fourriers, pas pour les faire jouir !

Dans la marine, il n'est pas nécessaire de savoir nager, il y a des bons
commandants quand même !

Dans la marine, mouillé c'est lavé et sec c'est propre.
Dans la marine, on ne fait pas grand’ chose, mais on le fait bien et de
bonne heure.
Dans la marine, on ne gagne pas lourd, mais qu'est ce qu'on rigole.
Dans la marine, chercher à comprendre, c'est commencer à désobéir.
Dans la marine, on salue tout ce qui bouge, et on peint le reste.
Dans la marine, les pantalons ont des ponts, les ponts sont parfois
supérieurs, comme certains officiers d'ailleurs, mais pas comme le bon vin
qui lui est dit de précision.

Dans la marine, nous avons le pont principal qui est blindé et qui va de
l'avant vers l'arrière sans discontinuer et le maître principal qui, quand
il est blindé va de gauche à droite en s'arrêtant parfois...
Dans la marine, on profite d'une mer d'huile pour faire des frites.
Dans la marine, quand une fille le chagrine, le marin se console avec la
"mer".
Dans la marine, on dit d'un bateau qui va vite, qu'il a des grandes jambes.
Dans la marine quand un sous-marinier se réveille on dit qu'il fait surface,
même s'il est en plongée.
Dans la marine (marmar) celui qui était dans la cale 2 n'était pas forcément
.......... .
Dans la marine, tribord est à droite, mais si tu fait demi-tour, il est à
gauche.
Dans la marine, il y a des boeufs que l'on parque dans un carré, mais ce
n'est pas un carré d'herbe car celui là on le trouve sur le plancher des
vaches.
Dans la marine, il y a des plantes vertes et sur les bateaux elles se plaisent bien dans le bureau du service intérieur.
Dans la marine, on ne prend pas le tiers par quart, mais le quart par tiers
et si tout ça te paraît trop compliqué, tu peux passer a la rampe prendre un
quart de cambusard, qui contient un bon demi-litre et en ville ensuite
commander un demi et tu auras tout compris.
Dans la marine, sur les gros bateaux il y a un château et dans celui-ci le
Pacha y règne en maître.
Dans la marine, les pingouins (ceux de l’aéronavale) volent.
Dans la marine, un enseigne de vaisseau est appelé "lieutenant", un
lieutenant de vaisseau "capitaine", un capitaine de vaisseau "commandant",
mais si l'enseigne de vaisseau est le pacha du bateau, on l'appelle aussi
"commandant".
Dans la marine, ont jette l'ancre, il faudrait savoir ce qu’on veux, car il
faudra bien la récupérer ensuite.
Dans la marine, il n'y a pas de corde, sauf une … celle ci sert à faire
tinter la cloche qui elle même ne sert a rien.
Dans la marine, on dit que tribord représente les chiffres impairs et bâbord
les chiffres pairs. Si on est dans la 3ème division on fait partie du 3ème
tiers et on est tribordais (jusqu'ici tout va bien ...) et si on est dans la
6éme division on fait partie du 3éme tiers et on est bâbordais......
Dans la marine les bateaux à moustaches ont des grandes oreilles.
Dans la marine, long comme un zéro à quatre, signifie que temps ne s'écoule
pas rapidement.
Dans la marine, marcher sur les cloisons : se dit lorsque la mer est
particulièrement démontée
Dans la marine, "Je vais téléphoner à Brest", signifie se rendre aux
toilettes.
Dans la marine "viens boire un coup de louzou", signifie vient boire un coup
de rouge. Louzou : médicament en breton
Dans la marine "tu verras le cul de mon sac", signifie que je serai parti
avant toi.
Dans la marine va sécher ton matricule" se dit à une personne pour lui faire
comprendre qu'il n'est encore qu'un "bleu"

@ Brai,
top les deux dernières!!

Bien Alain.

Takeo j'ai de bons contacts FB
C'est avec tristesse que je vous informe que je ne serai plus présent ici pour une durée indéterminée parce que où je vais je n'aurais pas internet..
Mon état de santé s'aggrave et à la demande de mon médecin je dois être hospitalisé en urgence car à court terme je pourrais mettre en danger mes proches et moi-même.
Pour ne pas être complètement isolé, je suis autorisé à recevoir du courrier.... je vous donne donc ma nouvelle adresse et j''espère recevoir un petit mot de vous que j'aime.

Spoiler:

En même temps si vous êtes arrivés à lire jusqu'ici vous méritez bien une chambre a côté de la mienne
Allez sans rancune

@ Brai,
là tu m'as bien eu!! BRAVO!! je ne l'ai compris qu'a la lecture de l'adresse
tu peux me réserver une chambre

 ces dernières   

BRAI Alain a écrit: .....
C'est avec tristesse que je vous informe que je ne serai plus présent ici pour une durée indéterminée parce que où je vais je n'aurais pas internet..
Mon état de santé s'aggrave et à la demande de mon médecin je dois être hospitalisé en urgence car à court terme je pourrais mettre en danger mes proches et moi-même.
Pour ne pas être complètement isolé, je suis autorisé à recevoir du courrier.... je vous donne donc ma nouvelle adresse et j''espère recevoir un petit mot de vous que j'aime.

Spoiler:

En même temps si vous êtes arrivés à lire jusqu'ici vous méritez bien une chambre a côté de la mienne
Allez sans rancune

Toi là mon tannant !!!!!

Je commence à lire et j'ai les larmes aux yeux et j'ai de la peine pour toi, je ne veux pas que tu nous quittes  



Tiens !!!  Tu mérites bong bong bong sur le nez !

elles sont super les dernières !!

 ces dernières 

TESTAMENT

Quand tout est prêt, il commence:
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Spoiler: